A párkapcsolatunk az életünk egyik legfontosabb területe.
Függetlenül attól, hogy boldog vagy boldogtalan, óriási hatással lesz az életünk többi területére is.
Egy gondoskodó, szerető, mindenben támogató társ ugyanis meg tudja nekünk adni azt az alapot, amire minden mást építeni tudunk.
Amikor ez nincs meg az életünkben, akkor sajnos hiába vagyunk sikeresek, gazdagok vagy éppen egészségesek, sajnos kevésbé tudjuk élvezni — hiszen nincs, akivel megoszthatjuk.
Az élet egyik legfőbb és legnemesebb célja tehát az, hogy megtaláljuk a másik felünket.
Ez azonban csak az első lépés!
A boldog párkapcsolat
Sokan esnek abba a hibába, hogy a boldog párkapcsolatot a szerelemmel azonosítják.
Mikor megismerjük a leendő párunkat, rózsaszínben látjuk a világot.
A gyomrunk összeszorul, mikor rá gondolunk — ez pedig igen gyakran történik meg a szerelem korai időszakában, hiszen ekkor szinte csak rá tudunk gondolni.
Ez az érzés azonban nem marad meg örökké!
A szerelem igen komplex dolog, amelynek a testi folyamatok csak egy kis részét képezik — ám igen fontos részét. Ezek azonban idővel elhalványulnak.
A szerelem — jobban mondva a szerelem testi érzetének — elmúlása azonban nem feltétlenül jelent rosszat, sőt.
A párkapcsolat elején fellobbanó szerelem ugyanis egy biológiai folyamat, ami segít nekünk abban, hogy motiváltak legyünk egymás megismerésében, minél több időt töltsünk együtt és eldöntsük: ő lesz-e az, akivel le szeretnénk élni az életünket, vagy sem?
Ám amikor ez az érzés elhalványul, ezzel párhuzamosan előtérbe kerülnek és megerősödnek az olyan érzelmek, mint a törődés, a gondoskodás, a féltés.
Ezek az érzések jóval altruistábbak — önzetlenebbek —, mint maga a szerelem.
A hagyományos értelemben vett szerelem elmúlásának tehát nem kellene kihatnia a párkapcsolat minőségére.
A probléma akkor kezdődik, ha a párkapcsolat egyik vagy mindkét tagja a szerelemmel azonosítja a boldog párkapcsolatot!
A boldogtalan párkapcsolat
Amikor azt gondoljuk, hogy mindig erős érzelmeket, vágyat és szenvedélyt kell éreznünk a társunk iránt, akkor bizony elkerülhetetlenül eljön az az idő, amikor válságba kerül a kapcsolatunk.
Mint minden társas folyamatot, a párkapcsolatot is hullámok sokaságaként érdemes elképzelni.
Lesz, hogy olyan életkörülmények között fogjuk magunkat találni, amikor az érzéseink felerősödnek — ám máskor a körülmények megkívánják majd, hogy az élet egyéb területeire koncentráljunk.
Tipikus példája ennek az intimitás.
Általánosságban véve a friss szerelmesek jóval többet vannak együtt, mint a régebb óta együtt élő párok — ez azonban nem jelenti azt, hogy a szabály kőbe van vésve.
A meghitt viszony kialakításánál ugyanis csak egyetlen fontosabb cél van — a boldog párkapcsolat fenntartása!
Ahhoz ugyanis, hogy éveken, évtizedeken keresztül ugyanúgy tudjunk nézni egymásra, bizony komoly erőfeszítésre lesz szükség.
Sokan úgy képzelik el a boldogságot, mint egy elérendő célt, amit ha egyszer megkapunk, örökké érezni fogjuk.
A valóság ezzel szemben az, hogy a boldogságot folyamatosan fenn kell tartanunk!
Jó hír azonban, hogy ehhez egyáltalán nincs szükség sok mindenre — csupán a kapcsolat két szereplőjére.
Ha a párkapcsolat mindkét tagja motivált abban, hogy fenntartsák a boldog románcot, akkor nincs az a külső erő, ami el tudná őket téríteni ettől a céltól.
Már csak néhány gyakorlatias, valóban működő szakmai tanácsra lesz szükség, amelyek könnyebbé teszik az egészet!
Működő párkapcsolati tanácsok
A boldog párkapcsolat elérése és fenntartása a legtöbb pár esetében nem olyan nehéz, mint az kívülről látszik.
Csupán néhány alapszabály betartására van szükség.
A nehézséget leginkább a gyakorlati alkalmazás jelenti!
1. Kommunikáció
Azt mindannyian tudjuk, hogy a kommunikációval szinte minden probléma megoldható.
Ám addig már nagyon kevesen jutnak el, hogy ezt a saját életükbe is beépítsék.
Pedig rengeteget tud jelenteni, ha hangot tudunk adni a gondolatainknak, például:
- Bocsánatot tudunk kérni — a viták döntő többségének nem csak egyetlen felelőse van, ezért mindig gondolkodj el rajta, hogy te magad hol hibáztál?
- Ki tudjuk mutatni az érzéseinket — egy bók, egy elismerés vagy egy “szeretlek” az egész napot képes feldobni
- Hálát tudunk adni — a párkapcsolatok döntő többségében rengeteget köszönhet az egyik fél a másiknak, és ez fordítva is igaz. Amikor ezt a segítő fél felhánytorgatja, sokszor csak egy “köszönöm”-re van szüksége, semmi többre
- El tudjuk mondani az elvárásainkat — talán a néma elvárások felelősek a legtöbb veszekedésért. Ha nem kommunikáljuk az elvárásainkat, sokszor a másik fél azt sem fogja tudni, hogy valamit meg kellene tennie, úgy pedig nagyon nehéz cselekedni
- Visszaigazolást kérhetünk — azzal, hogy a másik féllel is megosztjuk a gondolatainkat, lényegében egy vizsgálóbizottság elé visszük az ötletet, aki véleményezni fogja. Ez azért hasznos, mert az esetek közel felében rá fogunk jönni, hogy a gondolataink, az érzéseink vagy az elvárásaink nem logikusak vagy jogosak, ezáltal egyáltalán nem várhatóak el a másik féltől
A kommunikációhoz nagyon jó aranyszabály például, ha nem fekszünk le addig, amíg meg nem beszéltük a problémáinkat. Ezzel lényegében elérjük, hogy ne vigyük át másnapra (vagy akár évekkel későbbre) a sérelmeinket — de közben megtanulunk hatékonyabban és kevésbé bántóan kommunikálni, hiszen ha nem tesszük, azzal magunknak is ártunk: ébren kell maradnunk, amíg nem jutunk dűlőre.
2. Megértés
Ahhoz, hogy hatékonyan tudjunk kommunikálni, meg kell értenünk a másik felet is.
Tudnunk kell, mit érez, gondol, milyen vágyai és félelmei vannak — és hogy pontosan mit vár el tőlünk.
A kommunikáció tehát csak az egyik oldal. Az egyenlet másik fele a megértés.
Ehhez több mindenre lesz szükségünk:
- Empátia — bele kell képzelnünk magunkat a másik helyébe, hogy az ő cipőjében vajon mi hogyan éreznénk magunkat, miként reagálnánk, hogyan látnánk magunkat kívülről
- Befogadás — ha a másik fél kommunikál, akkor bizony el kell fogadnunk, hogy ő azt érzi, amit mond. Nem vehetjük el tőle azt, amit érez. Inkább azon kell gondolkodnunk, hogy miért érzi ezt
- Kíváncsiság — nem elég, hogy befogadjuk a dolgokat: lépéseket kell tennünk annak érdekében, hogy a másik kommunikáljon. Ezt úgy tudjuk elérni, ha jó hallgatóság leszünk, aki nem veti el élből a másik ötleteit, gondolatait és érzéseit
- Problématudat — ha veszekedésre kerül a sor, nagyon fontos, hogy tudjuk: nem a párunk ellen vagyunk, sokkal inkább a párunkkal együtt állunk szemben egy probléma ellen. Ez a gondolkodásmód rengeteget segít abban, hogy érezzük: mindketten szenvedünk a problémától, és nem az a megoldás, hogy eltüntessük a párunkat a problémával együtt, hanem hogy csak a problémának intsünk búcsút.
- Megoldás-központúság — mindig, minden veszekedésnek úgy kell nekimennünk, hogy a vége biztosan biztosan az lesz: megoldjuk. Ez a gondolkodásmód segít abban, hogy ne bántsuk meg a másik felet, hiszen tudjuk, a sértettségünk csak néhány percig/óráig tart, de a sebek, amiket okozunk, jóval tovább tarthatnak
A kommunikáció tehát kéz a kézben jár a megértéssel. Míg az egyik fél kommunikál, a másik fél dolga az, hogy megértse a kommunikációt. Ám nem csak a társunkat kell megértenünk, hanem azt is, hogy mi is az adott helyzetben a probléma forrása, és hogy milyen megoldással kell előállnunk annak érdekében, hogy a probléma felszívódjon.
Amennyiben mindez sikerül, aktív lépéseket kell tennünk a megoldás érdekében!
3. Cselekvés
A kommunikáció és a megértés nem segít, ha nem reagálunk rájuk.
Nem elég, ha meghallgatjuk a társunk baját, majd mi is kifejtjük a sajátunkat. Ezzel csak megismerjük az adott problémát — de az még nem fog eltűnni.
A megoldást az fogja elhozni, ha cselekszünk.
Íme néhány gyakorlati, valóban működő és kipróbált párkapcsolati tanács:
- Tölts elég időt a pároddal, ne csak mennyiségileg, minőségileg is!
- Ne csak a másikkal foglalkozz, hiszen magadat is szeretned kell!
- Ne játszd meg magad, legyél autentikus!
- Alakítsatok ki 100%-os bizalmat, amiben nincs helye a féltékenységnek!
- Ne csak támaszkodj — legyél támasz, mikor szüksége van rád!
- Ismerd meg a párod szeretetnyelvét!
- Ne csak harcolj, engedj is!
- Figyelj az érzéseidre, de ne vesd alá magad nekik!
- Jegyezd meg jól, miért szerettél belé — és ezt kommunikáld is felé!
- Emlékeztesd magad, hogy az élet véges!
Nem sikerült megoldani?
Néha előfordulhat, hogy a problémák olyan mélyen gyökereznek, hogy sajnos nem elég a pár két tagja ahhoz, hogy megoldja.
Ebben az esetben érdemes egy profi szakembert is bevonni, például egy párkapcsolati tanácsadót.
Sokat segíthet az is, ha sikerül beazonosítanunk, hogy mi a probléma fő forrása, és specifikusan ehhez a problémához tudunk keresni szakembert.
A boldogtalan párkapcsolatok egyik leggyakoribb és legszembeötlőbb jellemzője például az intimitás eltűnése.
Ebben az esetben rengeteget tud segíteni egy szexuálpszichológus, aki rengeteg ilyen helyzettel találkozik nap mint nap, ezért pontos, részletes és gyakorlatias megoldásokkal tud előállni.
Ne aggódjunk azon, hogy olyan problémát kell felszínre hoznunk, ami esetleg fájó pont vagy kínos — rengeteg hozzánk hasonló pár van, így bár nekünk furcsa lehet erről beszélni, de a szakembernek szinte minden napja ebből áll, ezért egyáltalán nem fog meglepődni, megilletődni vagy zavarba jönni a problémák vagy a konkrétumok hallatán.
Amennyiben pedig a pénz vagy a távolság jelentene gondot, és éppen azon gondolkodunk, hogy “egy remek pszichológus Budapest környékén vajon megéri-e az akár több órás utazást?”, vagy hogy “érdemes-e a fizetésünk egy részét tanácsadásra költenünk?”, jusson eszünkbe:
A párkapcsolatunk az életünk szinte minden más területére hatással van!
